Érdekességek: Anyósviccek

Tizenharmadik

- Hogy van az anyósod,
- Jóól. Pedig mindig tizenharmadiknak ültetem az asztalhoz, de mindig a jobb szomszédja kapja meg a náthát és a bal szomszédja hal meg.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Csak olyan részeg szeretnék lenni egyszer, hogy angyalnak nézzem az anyósom.

------------------------------------------------------------
Bemegy a részeg a kocsmába és kérdezi a csapost:
- Mondja voltam én ma itt az éjszaka?
- Igen
- Sokat költöttem? Úgy 50 ezret.
- De jó már azt hittem, hogy elvesztettem.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hallom beteg az anyósa. Veszélyes az állapota?
- Az én anyósom csak egészséges állapotban veszélyes.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hát apjukom mit szólsz a vő jelöltünkhöz?
- Én semmit. De mit szól az majd rólad? Ez itt a kérdés.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kedvesem azt álmodtam az éjjel, hogy az anyád meghalt.
- Borzasztó álom.
- Valóban az, hogy csak álom.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bronco: - Hallom Hurricane Bill sikkasztott és most körözik. mit gondolsz rátalál a seriff?
- Nem hiszem, mert okos volt ám. Megszöktette a seriff anyósát. Most úgy fogják keresni, hogy ne találják meg.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Boldog ember az, akinek nincs ellensége, boldogabb aki senkinek sem ellensége, de a legboldogabb akinek nincs anyósa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Már 10 éve nős vagyok, de még egyszer sem pöröltem az anyósommal.
- Ez valóban csodálatos. Mi az ön foglalkozása?
- Világutazó vagyok.
---------------------------------------------------------------------
Mikor három a kettő?
- Hányan vannak a családban?
- Csak ketten vagyunk; én, az anyósom, meg a feleségem
- Hiszen ez három.
- Hogy volna három. Az anyósom, meg a feleségem egy személy. Amikor a feleségem meghalt, elvettem az anyósomat, nehogy két anyósom legyen.

-----------------------------------------------------------------------

Az anyós nyelve olyan, mint a kígyó farka; külön kell agyonütni.
----------------------------------------------------------------------

Az anyós olyan, mint az érett túró; mikor a legjobb akkor is keserű.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nem értem ezt az ébresztő órát, folyton zakatol.
- A mama játszik vele.
- Az ébresztő órával játszik?
- Nem tudja, hogy ébren vagy, azt hiszi, hogy alszol.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A nehézfiúk cellájába egy új tag kerül, aki megölte az anyósát. A régiek kérdezik, hogy hogyan csinálta ki a mamát.
- Csak azt tettem amire a feleségem megkért. Délután el kellett mennie otthonról, amikor az anyósom nálunk töltötte a délutáni sziesztáját. A feleségem kérte:
- Drágám, figyelj a mamára! Ha légy szállna rá üsd agyon!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------